三种依恋类型，哪种最难改变？

安全型依恋

安全型依恋是理想和健康的依恋模式,约占人群的50%-60%。

核心信念：

• “我是值得被爱的。”
• “他人是可靠的、可以信任的。”
• “我可以依赖别人，也可以让别人依赖我，关系是平等的。”

行为表现：

1. 情感表达自如： 能够自然地表达自己的爱意、需求和情感，无论是积极的还是消极的，他们不害怕展现脆弱。
2. 沟通顺畅： 在发生冲突时，倾向于开放、坦诚地沟通，以解决问题为目标，而不是攻击对方或冷战。
3. 信任与支持： 能够信任伴侣，并在伴侣需要时提供有力的情感支持，他们享受亲密关系带来的亲密感，也珍视个人的独立性。
4. 情绪稳定： 在关系中情绪相对稳定，即使遇到挫折，也能较快地恢复并寻求解决方案。

形成原因： 通常在童年时期，他们的照顾者（通常是父母）能够及时、持续地回应他们的需求，让他们感到安全、被爱和被理解，他们学会了世界是安全的，他人是可靠的。

在关系中的优势：

• 建立稳定、长久且令人满意的关系。
• 拥有良好的情绪调节能力和应对冲突的能力。
• 个人成长与关系发展相辅相成。

回避型依恋

回避型依恋的人害怕亲密和依赖,他们倾向于在情感上与他人保持距离。

核心信念：

• “依赖他人是软弱和危险的，最终只会让你失望。”
• “我必须完全独立，才能保护好自己。”
• “情感需求是累赘，我应该自己解决所有问题。”

行为表现：

1. 情感疏离： 难以表达和感受深层的情感，当伴侣试图进行深入的情感交流时，他们会感到不适，甚至回避。
2. 过度强调独立： 非常看重个人空间和自由，认为伴侣的亲密需求是一种束缚，他们常说“我需要一些自己的空间”。
3. 压抑需求： 即使有情感需求，也倾向于压抑，认为表达出来是可耻的或徒劳的。
4. 在冲突中： 倾向于“冷战”、退出或用逻辑和道理来回避情感层面的讨论，他们可能会用沉默或离开来应对争吵。

形成原因： 童年时，他们的照顾者可能对他们情感需求是冷漠、拒绝或不一致的，孩子哭了，照顾者却不予理睬，或者“哭什么哭，要坚强！”，孩子学会了表达情感是无效的，甚至是会被惩罚的，于是学会了压抑自己的情感需求，转向完全独立。

在关系中的挑战：

• 伴侣常常感到孤独和被推开,难以建立真正的亲密感。
• 容错率低,一旦关系出现问题，他们可能会直接选择结束，而不是努力修复。
• 对伴侣的“粘人”行为感到极度不适。

焦虑型依恋

焦虑型依恋的人极度渴望亲密,但又害怕被抛弃，他们的情绪像过山车，对关系非常敏感。

核心信念：

• “我可能不值得被爱。”
• “他人是不可靠的，随时可能会离开我。”
• “我必须时刻努力，才能确保关系不破裂。”

行为表现：

1. 渴望亲密与确认： 需要大量的情感确认和保证，比如频繁的联系、甜言蜜语和陪伴，他们需要不断地确认“你爱我吗？”
2. 情绪波动大： 对伴侣的行为和态度非常敏感，容易因为一件小事（比如回复消息慢了）而感到焦虑、怀疑和不安。
3. “粘人”与控制欲： 倾向于“粘人”的行为，希望时时刻刻与伴侣在一起，有时会表现出一定的控制欲，以确保伴侣不会离开。
4. 在冲突中： 容易陷入“受害者”心态，认为一切问题都是对方的错，或者害怕对方会因此离开自己，他们可能会通过指责、哭闹或“分手威胁”来试图拉近关系。

形成原因： 童年时，照顾者的回应可能是时有时无、不稳定的，有时候会热情拥抱，有时候又会冷漠忽视，孩子无法预测照顾者的反应，因此会变得极度焦虑，通过哭闹、粘人来试图获得关注，但内心深处却相信自己是不够好的，不值得被爱。

在关系中的挑战：

• 给伴侣带来巨大的情感压力,让伴侣感到窒息和疲惫。
• 容易陷入“追逐-逃避”的恶性循环：焦虑型追逐，回避型逃避。
• 低自尊,需要伴侣不断地“投喂”安全感才能感到安心。

总结与对比

重要补充

1. 不是非黑即白： 很少有人是100%的某种类型，大多数人都是一个混合体，只是其中一种占主导地位，一个人在不同关系中（与伴侣、与朋友、与父母）可能表现出不同的依恋风格。
2. 没有好坏之分，只有是否适应： 这三种模式都是在特定环境下为了生存而发展出的适应性策略，在童年时，它们都帮助了那个弱小的你，在成年后，它们可能成为建立健康关系的阻碍。
3. 依恋风格是可以改变的： 最重要的好消息是，依恋风格不是一成不变的，通过一段安全、稳定、充满支持的关系（特别是与一个安全型伴侣），或者通过心理咨询和个人成长（如学习情绪调节、认知行为疗法等），一个人的依恋风格可以向更安全的方向发展和转变。

了解自己的依恋风格,是迈向建立更健康、更幸福关系的第一步，它能帮助你理解自己行为背后的深层原因，并学会用更有效的方式去爱自己和他人。