这是一个非常深刻且普遍的问题,两个没有安全感的人在一起，就像两个溺水的人互相拥抱，初衷是想获得浮力，但结果很可能是两个人一起沉下去。
这并非绝对没有希望,但过程会充满挑战，需要双方都有极强的觉知和改变的意愿，下面我们来详细分析一下这种关系的动态、挑战以及如何破局。
关系的典型动态（“负负得负”的循环）
当两个缺乏安全感的人结合时,很容易陷入以下几种负面循环：
极度的需求与极度的回避
- 表现： A非常需要确认爱意，会不断问“你爱我吗？”“你会离开我吗？”，B同样感到不安，但害怕被这种需求压垮，会选择回避、沉默或用“当然爱”来敷衍，A的回避行为（哪怕是暂时的）会加剧A的不安，导致A追问得更厉害，形成“需求-回避-更需求-更回避”的死循环。
- 感受： 双方都筋疲力尽，A觉得不被爱，B觉得不被理解，都感到窒息。
灾难化思维与嫉妒猜忌
- 表现： A晚归了5分钟，B会立刻脑补出A出轨、不爱自己的场景，A看到B和异性正常交谈，也会立刻觉得B在背叛自己，他们无法信任对方，也无法相信自己值得被爱。
- 感受： 关系充满了焦虑和多疑，像一场随时会爆炸的定时炸弹，每一次小小的“异常”都会被放大成关系破裂的征兆。
控制欲与权力斗争
- 表现： 为了获得安全感，双方会试图控制对方，要求对方报备行踪、查看手机、限制社交，这本质上是一种“抓得越紧，失去越快”的行为，控制欲会激起对方的反抗，导致权力斗争，关系变得紧张而痛苦。
- 感受： 双方都感到失去自由，像在一场没有硝烟的战争中互相消耗。
高度的情绪传染
- 表现： 一方情绪低落，另一方会立刻被带入更深的负面情绪中，因为自己的情绪容器本就空空如也，根本没有能力去承接和安抚对方的情绪，一场小小的争吵，可能会演变成双方互相揭伤疤、攻击对方的“情感大战”。
- 感受： 关系像一个情绪垃圾场，任何负面情绪都会被无限放大，找不到出口。
挑战与风险
- 关系内耗严重： 大量的精力不是用来建设关系，而是用来处理各自的不安和由此引发的冲突。
- 难以建立信任： 双方都带着“我不够好，你也不够好，你最终会离开我”的预设，很难建立真正的信任。
- 容易分手或破裂： 当负面循环无法打破，且双方都无力改变时，关系会迅速走向终点，有时，分手反而成了一种“证明自己不值得被爱”的方式，从而加固了原有的不安全感。
- 影响个人成长： 在这段关系中，双方可能更专注于“从对方身上获得安全感”，而忽略了自身的成长和疗愈。
如何破局？从“负负得负”到“负负得正”
虽然困难,但并非无解，关键在于“向外求”转向“向内修”，两个人必须约定，先各自疗愈，再共同成长。
第一步：共同承认问题，建立“我们 vs 问题”的联盟 这是最重要的一步，双方必须坐下来坦诚地沟通，承认“我们两个都缺乏安全感，这是我们关系的问题，而不是谁的错”，要达成共识：我们是战友，要一起对抗“不安全感”这个敌人，而不是互相攻击。
第二步：各自进行“自我疗愈”（向内修） 这是改变的根本，任何指望对方来“拯救”自己不安全感的想法，都注定会失败，每个人都必须为自己的情绪负责。
- 寻找根源： 探索自己不安全感的来源，是童年经历？过去的情感创伤？还是自我价值感过低？可以尝试写日记、冥想，或者寻求专业心理咨询的帮助。
- 建立自我价值感： 把安全感建立在自己身上，而不是别人身上。
- 发展兴趣爱好： 找到能让你感到快乐和成就感的独立于关系之外的事情。
- 建立支持系统： 除了伴侣，多和朋友、家人联系，不要把所有情感需求都寄托在一个人身上。
- 肯定自己： 每天写下自己的三个优点或成就，练习自我肯定。
- 学习情绪管理： 当不安情绪升起时，不要立刻付诸行动（比如质问、冷战），先停下来，深呼吸，观察自己的情绪：“我现在感到很焦虑，因为我想……”，给自己一个缓冲期。
第三步：共同建立新的互动模式（向外修） 当双方都开始自我疗愈，情绪容器变大后，就可以一起为关系建立新的规则。
- 建立“安全词”或“暂停机制”： 当争吵或情绪上头时，任何一方都可以喊“暂停”，约定一个冷静时间（比如30分钟），之后再回来继续沟通，这可以避免说出无法挽回的话。
- 练习“非暴力沟通”： 学习表达自己的感受和需求，而不是指责对方。
- 错误示范： “你为什么又晚归！你根本不在乎我！”（指责）
- 正确示范： “你晚归了，我感到很担心和孤单，我希望下次如果会晚，可以提前告诉我一声，这样我会安心一些。”（表达感受+提出具体需求）
- 创造积极的“情感银行”： 每天做一些小事为对方的“情感账户”存款，比如一个拥抱、一句赞美、一起做一顿饭、分享一个有趣的事，当“存款”足够多时，偶尔的“取款”（小摩擦）就不会让账户破产。
- 设定健康的边界： 明确哪些行为是不可接受的（如辱骂、控制），并共同遵守，健康的边界不是疏远，而是为了让关系更健康。
两个没有安全感的人在一起,就像两个在暴风雨中摇晃的小船，如果都只顾着抓住对方，船会一起翻，但如果他们能先各自修补好自己的船，再互相学习如何掌舵，就有可能一起驶向平静的港湾。
这条路非常艰难,需要极大的耐心、勇气和爱，最理想的情况是，双方都有强烈的自我成长意愿，如果只有一方在努力，而另一方沉浸在受害者的角色里，那么关系很可能会走向终结。
健康的关系，是两个独立而完整的灵魂，选择互相扶持、共同成长，而不是两个残缺的灵魂，互相依赖、彼此消耗。
